Pentru cei ce...

Exista inca o serie intreaga de imbecili care nu accepta moartea lu' MJ... Hei, fuck-heads, puii mei, n-ati observat, era umpic cam palid?

A nush cata dilema...

Comuna din Paris e varianta frantuzeasca a Satului Francez din Bucuresti?

Yowie

YOWIE
In Australia, Laba Mare e cunoscut drept Yowie... La un moment dat, datorita numarului mare de Yowies (pe care evident nu i-a vazut nimeni), autoritatile au fost puse in situatia sa fie nevoite sa creeze semne de circulatie pe care sa le posteze pe sosele pentru protectia acestora... evident, din cauza ca nu-i vedea nimeni si erau calcati.
Un astfel de semn arata cam asa:
[IMG]http://www.unexplainedaustralia.com/images-content/yowie4km.gif[/IMG]
si atragea atentia soferilor ca trebuie sa reduca viteza pentru urmatorii 4 km din cauza de Yowies.

In Australia, Yowie e considerat erou national si are propria lui statuie.
[IMG]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f2/Yowie-statue-Kilcoy-Queensland.JPG/200px-Yowie-statue-Kilcoy-Queensland.JPG[/IMG]

Evidnet, fiind din Australia, are marsupiu. Sunetul pe care-l scoate ii este specific: "Yowie-Whowie".
In Australia mai exista cateva animale pe care unii le-ar considera mitologice, cum ar fi: Bunyip si Drop Bear, care ar fi un fel de Koala carnivor, lucru ce mi se pare cel putin neserios.


YETI sau ABOMINABILUL OM AL ZAPEZII
Yeti sau Abominabilul om al zapezii cum mai este el denumit, poate fi foarte usor intalnit in zona Muntilor Hymalaia, in Nepal si Tibet. Numele lui Yeti vine din limba tibeta, unde I se spune Wylie (alintat Will sau Bill), care ar insemna ca Yeti ar fi urmasul colonistilor britanici din zona.

Mai jos avem o poza cu Yeti la munte.
[IMG]http://z.about.com/d/paranormal/1/0/d/A/yeti_lg.jpg[/img]
Yeti are obiceiul sa le-o traga cu o mare bata la toti pinguinii din Hymalaia.

BIGFOOT, LABA MARE sau SASQUATCH

Laba-Mare este originar din America de Nord si Canada si se hraneste cu ursi. Fiind din America, Laba-Mare a fost si cel mai promovat dintre cele 3 personaje prezentate. Laba-Mare este foarte istet si reuseste sa se strecoare cu dibacie pe langa capcanele de bigfuti intinse de om. Mai jos avem o poza cu capcana pentru bigfut.
[img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/c/ca/Bigfoot.jpg [/img]

Iata si poza cu BIGFOOT.
[img] http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/2/25/Smalfut.jpg[/img]

Poza il surpinde pe bigfut evitand capcana.

De ce nu mai exista balauri cu 7 capete

Balaurul cu 7 capete era macinat de unele conflicte interioare. La un moment dat n-a mai suportat si s-a spanzurat.

Instalatoru'

Nea Mitica era instalatorul propus unei cunostinte pentru reparatul bateriei de la cada. I s-a zis "E bine sa-l omenesti pe om cu o vodca inainte sa se apuce de treaba, ca asa se face cu un meserias bun." Cunostina a luat o sticla de vodca, la omenit cu intreaga cantitate si apoi, cu greutate l-a carat pe nea Mitica in baie, unde acesta s-a pravalit in cada fara suflare. Frustrant era ca omul nu mai putea fi trezit... Cunostina s-a resemnat si l-a lasa pe nea Mitica sa-si vada de "treaba". Intre timp omu' nostru isi vedea micile probleme casnice, mai tragand din cand in cand cu urechea la aventurierul din cada. La un moment dat, nea Mitica iese transpirat din baie. "Am terminat!" zice el cu o voce care trada un indelung efort. Cunostinta il conduce pe nea Mitica la usa, care ii mai multumeste inca o data pentru strasnica omenie a gazdei. O data plecat, cunostinta se duce sa observe lucrarea mesterului. Era intr-adevar un meserias. Reusise ceea ce parea imposibil... montarea robinetului cu fundu-n sus.

Senzatie...

Uneori, cand am pofta, pot sa fac un PLAYBACK de zici ca-i viu!

Gripa

De fro doua zile sunt cocosat de gripa. Cum toata lumea e panicata am crezut ca si eu sufar de celebra gripa porceasca, numai ca astazi mi-am adus aminte. Vineri, pe zi, cand ma pregateam pentru acea noapte extraordinara lasata cu martiriu si pioase discutii matinale, in timp ce ma duceam spre celebra bodega irlandeza, ma intalnesc cu un porumbel, mort, ce statea nefiresc cu limba scoasa intr-o parte. L-am privit, el s-a uitat la mine ca lemnul si am plecat. Acum imi dau seama ca de fapt turtureau era bolnava de gripa si isi tusise ultimile clipe chiar in preajma mea.

Sa dea Domnu sa vina cutremuru!

Liam Neeson

In fine, aseara fiind acasa, ce zic eu in mintea mea: "Ia sa vad un film cu Liam Neeson!". Nu neaparat ca vroiam sa vad un film cu Liam Neeson, ci ca aveam un film cu Liam Neeson. Il stiti pe Liam, nu? Na, si ma pun eu la calculator, ca eu nu am DVD decat la calculator, imi trag castile peste urechi, ca am, si-i dau drumul. Si-ncepe filmul. Liam Neeson era tata si avea o fica care statea cu ma-sa, ca erau divortati, adica Liam cu nevasta-sa, mama lu’ fii-sa. Si era ziua lu’ fii-sa, care fii-sa facea fro 17 ani. Si Liam i-a luat cadou un aparat de facut Karaokee, d-ala de la mama lui, ca fii-sa vroia sa fie cantareata. Mno, pana la urma fii-sa face pe dracu’ in patru si pleaca la Paris, cu o gagica, care era prietene-sa si care mai fusese in Franta si care stia sa zica in frantuzeste „Je m’appele Amanda!”. Liam o lasa, desi in sufletul sau nu ar prea fi vrut, dar mai mult de gura lu’ ma-sa, ex-nevasta-sa, care fie vorba intre noi era cam bulangioaica.
Mno, ajunge fii-sa cu Amanda asta, care avea chef sa si-o traga cu unu p-acolo, la Paris si sunt rapite de niste albanezi (am fost placut surprins sa aflu ca nu erau romani respectivii). In momentul acela, Liam se oftica si intra in joc.

Acum intrebare pentru voi – Il stiti pe Liam ca fiind un om agresiv? Il stiti de bataus? V-ati pune gatul la bataie la tribunal si sa declarati ca Liam e cea mai pasnica vietate din lume? Ei bine, va spun eu ca ati fi negat cu vehementa orice incriminare a bietului Liam...

Dar... Liam nu e Liam... in filmul de aseara a batut tot. La un moment dat chiar imi era mila de raufactori. Dadea Liam la ei de le sareau dintii... Pe langa chestia asta, cred ca Liam a avut mai multe victime decat Stalone in toate serile lu’ Rambo.
Fantastic, domne, fantastic...

M-am gandit ca toate astea s-au intamplat din cauza lu’ Luc Besson, scenaristul, dar stiu si eu??...

Filmului IMDB-ul ii da nota 8, ceea ce pare mult sau mai putin, oricum, eu cred-i de vazut, macar pentru Liam!

Explicatie

Intrebare - De ce nu merg suporterii sa-i vaza pe Dinamo cand joaca in Stefan cel Mare??

Raspuns - Pentru ca de fiecare data cand merg la meci au aceeasi senzatie ca si cand ar merge la groapa!

Dilema 6

Intrebarea care m-a strafulgerat astazi in timp ce stateam linistit pe buda a fost: Oare RAHAN si RAHAT au fost rude?

Visul unei nopti de iarna

As avea nevoie de cineva care sa-mi interpreteze un vis. De fapt, cred ca ar trebui sa ma duc la tanti Marghioala, regina magiei alb-negre din Romania. Ea sigur ar putea sa ma ajute. Ea si numai ea. Am vazut acum cateva zile la emisiunea Maimutancei un grup dezorganizat de ghicitoare, manca-ti-as talentul matale de gagiu, care mai de care cu coroana in cap, cronc... explicandu-ne cat de valoare e ea si neamu’ ei al dracu’.
Da’, sa revin la vis.

Pai se facea ca eram plin de bani si imi cumparasem conac la tara. Conacul era prevazut cu mobila. Mobila faina, moderna, cumparata fara comanda dintr-un magazin ultra-central. Si cum eram obisnuit cu locuitul la bloc, totul era dezorganizat si aglomerat. In fine, trec anii si pana la urma se intampla si lucrul care face ca acest vis sa fie deosebit... se intampla ca in casa sa-mi intre un demon care sa se intaleze, nefireste as zice eu, in sifonier. Si cum statea el in sifonier, de fiecare data cand treceam prin fata lui facea „Grrraaraararrrrrr!”... in rest era ok. Nu facea mizerie prin casa, nu deranja vecinii, nu musca... doar „Grrraaraararrr!” si gata. L-am suportat eu ce l-am suportat si dupa o vreme am inceput sa-mi dau seama ca il enerveaza foarte tare daca-i dau cu o mingie de tenis in cap. In fine, timpul trecea, el „Grrraaraararrr!”, eu poc... pana intr-o zi cand nervos rabufneste!
- Mai lasa-ma in pace!
- OK!

Oare ce ar trebui sa inteleg din visul asta?

Aventuri la "plaja"

Se facea ca era o sambata seara de ianuarie. Seara de mult trecuta, era de fapt o dimineata cranceana. Fro doua in the morning, iar eu si un amic ne intoarceam abatuti din Twice. Twice in momentul de fata este un loc de intalnire al celor care au o valoare maxima a IQ-ului nu foarte mare. De fapt, cam asta e regula.... vrei Twice, trebuie sa fii genul de metrosexual nerealizat, care face combinatii cu telefoane mobile ca sa-si cumpere un tester mai de doamne ajuta sau o pitzipoanca neimplinta careia ii miroase parul a chiftele.
In fine, plecam abatuti... eu mai tare, el mai tare. Pana acasa ne-am abatut de tot.
„-Mergem la Solar?”, ma intreba amicul.
„-Bre, stii ca nu-mi place! Ma enervez rau acolo!”.
„-Hai frate, ca tu nu te bagi! Iti dau un Pepsi!”.
„-Bine, Franz, dar vezi ca eu nu stau decat juma de ora!”.
„-Ok, nici eu nu am de gand sa stau mai mult!”.

Ca sa intelegeti mai bine, in limbaj „de cartier” SOLAR inseamna CASINO, adica locul unde intri sa te „parlesti” sau sa te „arzi”... depinde ce intentii ai.

In fine, ajungem sus, se monteaza „amicul” la aparat, incepe sa decarteze... si tac pac... nimic. Asa trece primul milion, al doilea, al treilea... iar aparatul nu da nici un semn ca l-ar simpatiza.

„-Bai, sa moara ma-sa, nici o SPECIALA! Nimic!”.
„-O fi din vina mea, poate-ti aduc ghinion. Nu vezi, am stat langa tine si nu ti-a dat nimic!”, zic eu ca sa ma scot si s-o tai acasa mai repede.

SPECIALA reprezinta o serie de jocuri gratuite unde poti sa castigi fara sa pierzi si unde poti sa te „ridici” si sa reintri in joc.

Mai trec cateva milioane (fro 7) si jocul nu da nici un semn de imbunare... adica nici o SPECIALA.
„-Auzi, eu o tai, nu mai stau!” ii spun cu gandul de-a pleca.
„-Ok!” zice si el, parca convins ca-i aduc ghinion.

Plec, ajung pe scari, dau sa cobor si in momentul ala se intampla! Aud un racnet venind dinspre apartul amicului.
„-Baaaaaaah, vino, mi-a dat asta speciala!!” urla gagiul satisfacut.
Ma intorc grabit. El ma asteapta sa fiu de fata in momentul in care da drumul la joc. Ma postez in aceeasi pozitie ca si inainte de a fi plecat. Jocul porneste. Amandoi privim concetrati spre ecranul aparatului. Amicul se joaca la COMPOT... adica jocul ala cu fructe care se dau peste cap. Tensiunea atinge paroxismul. Sunt 15 jocuri free. 5... 7... 10... 12... 15... trec toate. Ne uitam unul la celalalt. El uimit, eu abtinandu-ma cu greu sa nu rad.
„-Si de ce te-ai intors?”....